LargerThanLife Trio

　　睡不着觉，已经持续了很多天了。
　　每天晚上随着逐指向黎明时间的指针，我的脑子也越发清醒。前几年曾经还可以接着此情此景抒情一下写几篇文章来度过这痛苦的黑夜，后来不知道是人变得麻木了还是变得懒惰了，失眠状况的加重只是让我越来越不像写点东西。很多时候尽管我很想写点什么但是总是觉得如果一写东西那么今晚肯定会睡不着觉，所以最后的结果是我什么也没有写但还是睁着眼睛到天亮。
　　本来作息一直很正常，年前忙着在机房关门前赶紧把片子剪完，连着剪了好几个通宵。其间除了剪片子还考了4门试。很累，累得很有成就感。以至于到现在每天的睡眠还是一个很大的问题。爬了次香山，当天晚上稍微好点，早上4点就睡着了。之后开始每天跑步，本以为这样能够解决一些问题。但是夜里依旧很清醒。
　　光是睡不着觉也就罢了，最要命的是早上起不来。感觉脑子里很浑沌，经常会突然冒出一句话或是一个情节桥段但是想不起来它们和谁一起发生在什么时候。想了半天也想不出来这些只言片语的关键词到底是出自于哪里。恍惚地觉得很多事情似曾相识又不知所云。
　　于是心情很暴躁和火爆。无法平静地看书，看了两页烦得要死。换了一本又一本，看不进去。尝试去看电影，结果一部电影也无法完整地看完。烟也是戒了又接着抽，抽了又决定戒。真让人着急。
　　今晚本来状态不错，躺在床上想下一部片子。于是一想又想到现在了。唉。感觉自己改变了很多，失眠的同时跟Skype上的小亮聊了一会儿。他说我现在和排苔丝那会儿比起来，是一个人又不是一个人。其实很多时候我是很抵触改变的。倒不是那种类似于处女情结式的保守，仅仅只是类似而已……我很希望万物能够保持一个稳定的状态。本以为自己很稳定，结果是全球变暖，今年北京见不到雪于是仔细地想想自己真的变得太多了。不过纠结这么久总得进步一下，就像我的失眠一样。
　　想起两部电影，一部是《机械师》，另一部是《搏击会》。两部都是讲的因为失眠所以主人公的生活中出现了人格分裂出来的另一个不存在的人。嗯，那么我周围的人哪个是我幻觉出来的贵人来拯救我或是毁灭我的呢？
　　跑跑步倒还好，至少现在平静了一些，能够有些安慰人的是，今天我已经平静到可以安心写点东西出来。期待2月底的奥斯卡奖，期待着芬奇和本杰明。

     最后，怀念一下那只与理想和爱情有关的保尔。

 

 

　　废话太多了，不说了。

早上

 8：00 管理沟通与公文写作课

 9：00 联系付老师

10：00 联系剪辑房老师，约之后的剪辑时间

10：00 宏观经济学课

10：05 联系良乡剧团做网页广告的图片

12：30 吃午饭

 

下午

1：00 工商银行把剧组剩余资金存入

1：30 招商银行信用卡还款，得知因欠款过久已影响到我在央行的信用记录……

2：00 见付老师

3：00 洗澡

3：30 见辅导员

4：30 去团委批北理人广告页面，批演出道具

4：45 联系人民日报团委预约明日北理话剧团去看演出的人数

5：00 去北电见作曲师 Lluvia

6：00 收到所有作业要求，明天上课要讲

6：10 协调明日科教片拍摄日程

 

晚上

7：10 收到人民日报团委的消息，通知话剧团明日看演出的计划

7：14 发现电脑落在作曲师房间了，掉头回北电

7：25  拿回电脑，继续回北理

7：40 安慰了一下尾椎骨骨折的女朋友

8：30 开始做明天的作业

9：30 开始调解投资方和制片主任以及我的误会，被投资方骂得狗血淋头

10：00 因良乡校区分团委书记是个××，话剧团良乡演出和外语学院活动场地冲突，继续调停

11：00 写完作业发给组长

 

夜里

12：00 妈的！12点要停水！

 

 

 

 

 

多么充实的一天

我变成超人了……

 

 

第一次做

很成功

谢谢大家

谢谢所有人

中央6见

 

　　不知是从何时开始，我渐渐地感觉到我已经对于做什么事情都没有兴趣了。曾经也有过这种感觉，在当时我觉得这太可怕了，可是更可怕的是当现在我在有这种感觉的时候，我已经开始觉得这很正常了。因为现在慢慢地明白了，其实太多的事情是你想做但是做不到，做得到又做不好，做得好又不值得，值得又没时间，有时间又来不及的。
　　曾经一度沉浸在成功的喜悦和投入的陶醉感中。现在再想想，也就是演演大学生戏剧节的话剧，也就是拍了个最后也难逃流产命运的电影。有一天晚上，我还未从梦中惊醒，而仅仅是还没进入到睡眠状态之前，我开始觉得我什么也不想做了，而且，我不再奢望能做成任何事情。仔细再想想，现在要么感觉自己前些年是荒废了，以后不要再荒废了，要么感觉前些年自己很潇洒，以后还得继续潇洒。可是到头来一个任何一个人在进入到社会以后首先需要解决的是生存问题。我突然很理解几年前韩哥说的那些话，我现在也是一样地很羡慕那些比我年纪小的、刚进大学的九零后们的干劲，敢想敢做的人。这倒不是说我失去了我做事情执行力，只是现在做事情变得很事故了。
　　我和他们只差了两个年级，而我和韩哥却差了10岁。所以我也曾经尝试设想现在比我小10岁的小孩子都在想什么干什么，后来无奈地发现原来他们还什么都不会想呢……等再过几年再说吧。
　　一年前的会计课上，我遇到了一个因伤留了一年级的同学，他就跟我侃侃而谈他比我多一年的经验。说不要旷课，然后又说我跟你说了不要旷课你肯定还是要旷课，你是听不进去的，很多话你自己体会体会就明白了，等你体会明白了，你再跟比你年级小的学弟们说，他们只会当你是傻×就像你跟他们一样大时那么傻×一样。我能说什么呢？我那门会计课就是因为旷课所以挂了。
　　大学四年，第一年有一个大变，发现大学其实根本不是想的那样；之后经过调整也知道该怎么办了，于是大三又有一个大变，因为之前你知道该怎么办了现在轮到你真正去走面前就摆在你脚下的路了，于是乎之前那种烫手的热情冷却了。因为现在才发现，你的选择完全不是因为你的的热爱。不知道大四一切都敲定了以后是否还会有一个大变。
　　我老爷子曾经说过，是机会找你而不是你去找机会，所以如果你去找机会的话，你就和其他的所有找机会的人一起等着吧。好吧，我也让步，我很不情愿地让步。看着这人是变实在了，大学也没白念着两年。现在周围的人都明白了自己该做什么。既然做了选择就继续按照选择的去做好了，只是我不想沦为生活的奴隶，我可不想放弃。
　　要玩就玩好，以后就没心情了。反正我是没那么豁达。
　　没得说了。
　　

    我很喜欢听范玮琪的歌。

    14岁的时候，我第一次听到她的歌。尽管在当时我并没有谈过恋爱，但是她却唱出了我心中暗恋的感受。在那年，我经常在深夜躺在床上，耳机里面放着她的音乐，看着墙上的时钟的分针走过一圈又一圈。直到多年后今天，我才猛然间但又很无奈地地觉悟到，这些年失眠的毛病也许就是由那年听音乐的不良习惯缓慢而又不知不觉地造成的。

    每当听到她的音乐，我会闭上眼，然后我就能看到当年故居窗外，随着初秋的气息，摇摆着的杨树和被树叶打散成一缕一缕的阳光。我永远不会忘记透过纱窗传进屋子里的沙沙声。我又能闻到我那张睡了很多年的老木板床的味道，我很怀念它。

也是那一年，我上初三，第一次喜欢上了一个女生。年少的冲动和羞涩，在我的日记里我能触摸到它们的泪水。为了能和她离得近一些，我申请把我的座位调到班里靠后的位置。她坐在倒数第三排，我坐在倒数第二排。从此，我养成了坐在后排的习惯，一直持续到现在。这练就了我良好的视力，在以后大学的考试里帮了我的大忙，当然，这些是后话了。那个时候，我就坐在她的后面，这样我每次看黑板的目光总能照耀在她的背影上。我相信我呆滞的双眼所发出的光芒并没有使她感觉到丝毫的温暖。因为那个时候，她刚刚和她分开了很长一段时间的男朋友和好。说到这里，我不得不提一下，我一直很困惑且百思不得其解的一点，在那个刚满14岁的年代，在我周围的男生们都还不知道什么是爱情的时候，周围的女生们已经因为爱情的痛苦开始借酒浇愁了。如果这是男人和女人之间差异表露的开端的话，我也能够推理出为什么女人都比男人能喝酒了。

    我依旧是一句话不说地坐在她的后面，每当每个周五，座位大调整，一整个小组以竖列顺序不变的情况下整体向右挪动，我就期盼着我的小组早点靠到墙上，这样，她就会经常横着坐着，背靠着墙，这样，我就能看到她的侧脸，她也有机会和我上课说说话。她不是个傻子，比我成熟的她当然明白我是怎样想的，但是在当时我对她几乎是一无所知。于是我在周围朋友的怂恿下，开始给她的宿舍打电话，可是每次说了一些相同的话以后，就不知道该说什么了。于是我很羡慕那些会追女生的早熟小孩。在我将恋爱军师们给我的秘密计策全部用于实战切最后没有一个奏效后，我终于明白了她根本就不喜欢我。我很难过，我也只能深夜里一个人在范玮琪的音乐里，猜想着这个从未和我谋面的姐姐，是否也和我一样，曾到过这个地方。

    当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的便是不要忘记。但是后来我惊奇地发现这个坐在我前排的女生也很喜欢范玮琪的音乐，于是支撑我不能忘记的欲望顿时转化为拥有的希望之后很快地变成了绝望。现在回忆起来时才发现，当时她也明白我为什么会从初一时闹腾的小胖子变成了整天坐在她身后不再拥有笑容的小胖子。我决定不让自己再这样痛苦下去了，我又一次申请换了座位，坐到了最后一排。于是我的视力再次提高一个档次，这也同时证明了在当时我从来不在被窝里看小说，而且上课认真看黑板听讲。她开始时常给我打电话，问问我心情怎么样，我和她就这样微妙地一起度过了初中的最后一年。

    初中毕业了，尽管我很不喜欢当时的那个班，但是我还是照旧地伤感了很长的时间，又坐在了窗前，眼睛望着窗户上框和对面楼房的屋顶所夹出的缝隙里的天空，听着树叶摩擦的声音，看着对面的老式居民楼上面，沿街杨树摇摆的影子。我走到冰箱旁边，从里面拿出了一罐啤酒。这些年我已经再也没有见到我父母在家自己做饭，然后喝着他俩的小酒，所以现在的冰箱里再也没有酒了，这使我在这些年每当回到家，就会感到极度的孤独。但是现在又适应也有些迷恋这种孤独的感觉，因为每当我高兴的时候，我的回忆就停止了。这又是后话了。

    这是记忆中我人生的第一次理智的不理智行为。我本想与那些早熟女生们深感同受一下，可是后来回想起来有两点是根本地不同。第一，当时她们是因为分手而喝酒；第二，她们对于初中班级的解体根本没有什么感觉。后来我喝完了那一罐啤酒，除了脸有些发热以为没有任何的感觉。就像我搞不懂初三的时候为什么很多女生会觉得为了不穿难看的校服，在一身很漂亮的衣服外面，套一件校服就会好看。不过话说回来我初中的那件我现在放在柜子最深处的校服，红色已经有些褪去，说实话确实很难看。后来我初中毕业以后，水木清华BBS上面有人感叹：那群红魔终于走了。

    再后来她给我打电话，我终于把我一肚子的想法都告诉她了，我告诉她我在毕业后才得知的她当时对我的冷漠是因为她需要摆脱干扰才能和原来的男朋友和好。我问她为什么她会喜欢那种痞兮兮又不好好学习的学生，我问了很多，她没有回答我。她只是说："我给你弹琴吧"于是我是到现在为止第一次也是最后一次在电话里听别人给我弹琴。

    范玮琪的《那些花儿》。

    后来又过了2年，范姐姐又出了一张新歌旧歌的合计叫《最初的梦想》，我很像个专业歌迷一样马上买了她的专辑。在那个时候听起来，我突然发现，我已经彻底改变了。当然，现在我再次听到《那些花儿》的时候，我发现我已经彻底不是原来的样子了。这意味挺让人不敢品味的。

    在她给我弹琴听之后没多久，我15岁的那年，我家搬出了我住了有10年的清华大院。现在住的地方没有参天的杨树，没有知了的叫声，更没有能再让我体会到在秋天的阳光下冷得颤颤发抖的感觉。嗯，因为现在我其实过得很好。不过我记得我当时，在电话的另一边听到双手敲击琴键，钢琴发出清脆的声音，从卧在钢琴上面的电话的麦克风里传入的音乐时，我突然间就满足了，这整整一年的暗恋就如此美妙地悄无声息地在钢琴的伴奏下结束了。

    15岁我上了高中，我的性格随着我的身高一起，变得和原来不再相似。就像从外表上看来我依旧是很胖很矮，但是实际身高已经突破了当年恋爱专家给我判的死刑170厘米一样，每当面对黑夜，我会感到莫名的悲伤。但是我为了不让我再难过，我没有再认真地听过范姐姐的歌。还好，我的回忆没有断流，她被我和高中时完全不同的经历所连接上，那些一个个让人快乐到感动的瞬间。
    15岁开始起，我的好朋友就不止那么几个了。

    后来直到上了大学，转了专业，和话剧团前任团长的团长夫人在他俩好上之前一起上课坐同桌的时候，惊奇地发现了她在听范玮琪的CD，她的新专辑。于是就借来一个耳机听了一阵子，然后掏出自己的音乐，带上耳机。我又看到了站在范玮琪面前的我。我又看到了14岁的我。现在再回想起这些事情，不敢相信，已经过去6年了。

这个月我该20岁了。现在我也有了属于我的爱情了，我们很爱着彼此。尽管明着没有多说过但是私下里自己还是告诉自己，这次不一样了。我也明白，以后的自己再看着现在坐在液晶屏前，双手放在键盘上的自己，又会觉得这是一段美好的回忆。看着信箱里面，初中和高中时的好朋友，现在已经去法国留学的老衣冠从法国发来的电子邮件，信的最后两行是这样写的：

 

    我正式的跟你说一件事：（你是我第一个告诉的啊）

       我交了个女朋友

 

    大家各自都已走在自己孤独的道路上。看到这句话我又回忆了过去的很多事情，不仅仅只是我的第一次的暗恋。那些已经远去了、遥远的同学们，那些和朋友们一起晒过的太阳，阳光下从微笑的嘴中露出的门牙，那些伴随着初夏的清风从六层窗户里扔出的用考试卷子折叠的纸飞机，第一次打架脸上留下拳头的印记，和那一个个红色的身影，黑色的身影，已经在我记忆的长河里渐渐远去了。我不知道我的记忆还能维持住多少的细节。但是我很清楚的是，那些远去的感受，一去不复返了。可是每当我听到范玮琪，我就能感觉到坐落在美丽的清华里面，坐落在我美丽的回忆里里面的那个家。我进了门，放下钥匙，脱了鞋，躺在那张我到现在还在用的床单上面，打开CD机。我听到了从电话里面传出的钢琴的声音，我听到了操场上的足球和两个躺在地上的身影，我听到了上课打铃的声音，我听到了我回忆的小溪汇成河流，我听到了一切。
    14岁，这一切才刚刚开始。

    对不起，我要停住笔了。我不敢再写了，再写就真的要天亮了。知道我为什么会突然几乎一通宵写了这么多么？因为我今晚怕睡不着，本想听着音乐帮助入睡，结果最后iPod显示屏上的高亮选择横条定格在了范玮琪的名字上。每次听到她唱歌的时候，时常会蹦出很多的感受，今天终于一狠心决定爬起来开电脑把稍纵即逝的感受记下来，不然之后这些零星的片段就不知道什么时候再能被唤起了。

 

"生命只是一连串孤立的片刻，靠着回忆和幻想，许多意义浮现了，然后消失，消失之后又浮现。如一连串在海中跳跃的浪花。"

 

普鲁斯特，《追忆似水年华》

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两年时间里, 这里记录了很多的东西, 关闭这里也有些可惜.
但毕竟现在生活真真切切地忙碌了起来,
话剧团有剧要排、多媒体实验室有轨道要画素材要剪辑、自己的短片要拍、必修的课要上、大一的课要重考、还有期末考试.
我已经没有时间再耗费在网络上了, 所以也就不像再经营这个博客了. 日记还是会写的, 记得的才是经历过的.
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